Estou com meu marido há 20 anos e ainda estou profundamente apaixonada por ele. Ele me ama quando estou usando uma minissaia, batom vermelho e salto alto, e ele me ama da mesma forma quando estou usando pijama incompatível e rosto nu dessa forma mantemos uma relação saudável .

Ele me amava quando eu tinha um corte fofo de duende, e ele me ama da mesma forma agora com cabelo comprido. Ele me amava quando eu passava minhas noites com ele assistindo televisão, e ele me ama tanto agora que eu me tranco algumas horas todas as noites para escrever.

Ele me ama quando estou no topo do mundo e quando minha ansiedade explode em ataques de pânico completos; quando me gabo descaradamente de meus sucessos e quando choro lágrimas de crocodilo por meus fracassos.

E a felicidade que sinto por ser amada incondicionalmente é algo que todos os parceiros em um relacionamento merecem. Todos nós merecemos uma pessoa que irá se aquecer ao sol conosco quando os tempos forem bons e compartilhar um guarda-chuva quando os tempos forem difíceis.

Relacionamentos bem-sucedidos criam a base para o amor incondicional quando os parceiros têm certos direitos e não são negociáveis. E se seu relacionamento é mais uma ditadura do que uma democracia, talvez você precise repensar sobre como investir mais tempo e esforço em um vínculo que provavelmente está fadado ao desastre.
Porque quando até mesmo um desses “não negociáveis” está em debate, os fortes laços necessários para sustentar uma parceria são quebrados.

Número um não negociável: Você tem o direito de ser você mesmo.

Não há mais ninguém em todo o universo como você. E isso o torna especial, bonito e único. E se o seu parceiro exige que você seja o “você” que ele deseja, pense duas vezes antes de continuar com a união.

No início de um relacionamento, a maioria de nós faz uma de duas coisas. Ou apresentamos o que temos de melhor ou criamos outro eu que pensamos que será agradável aos nossos interesses amorosos. Eu sei que fiz isso, e talvez você também. E não devemos ter vergonha de fazer essas coisas. É natural. Quando conhecemos alguém, é um pouco como fazer marketing de nós mesmos. Queremos ser uma “capa de livro” tão atraente que nosso interesse amoroso seja compelido a mergulhar e virar as páginas.

Mas com o tempo, nossas vulnerabilidades e fraquezas começam a aparecer. A maquiagem metafórica se desfaz e nosso menos que o melhor – também conhecido como nosso eu autêntico – exige ser liberado e libertado. Por exemplo, nossos parceiros podem ver que somos introvertidos que preferiríamos estar em casa do que sair todos os fins de semana, como se fingíssemos aproveitar aquelas primeiras semanas de namoro.

Eles podem ver que somos inseguros e precisamos de garantias constantes de que estão realmente envolvidos no relacionamento. Eles podem começar a ver que temos um temperamento explosivo, um vício compulsivo pelo trabalho ou mesmo um transtorno mental como depressão ou ansiedade.

E é inútil tentar manter nossos demônios em suas gaiolas. Eles vão escapar mais cedo ou mais tarde porque não podemos ser atores ou atrizes para nossos parceiros para sempre.

E quando nossos parceiros nos vêem como realmente somos, o que eles farão a seguir deve determinar se o relacionamento vale ou não a pena mais tempo e esforço.

Por exemplo, se nossos cônjuges não estão aceitando o fato de que temos rolos de geléia sob nosso Spanx ou um problema de saúde mental, como depressão ou ansiedade, então será impossível que o relacionamento seja bem-sucedido. Afinal, somos quem somos, e não devemos nos contentar com alguém que não está disposto a amar a todos nós.

Porque eu prometo a você, há alguém em algum lugar que vai te amar incondicionalmente, assim como meu marido me ama. E tudo o que você está fazendo ao permanecer nesse tipo de relacionamento venenoso é perder tempo para procurar por aquela pessoa especial.

Não negociável número dois: você tem o direito de mudar a si mesmo.

Conforme o tempo passa, as pessoas mudam. Nossas necessidades e desejos mudam, nossos objetivos mudam e até mesmo toda a nossa filosofia de vida muda conforme interagimos com pessoas diferentes e vivenciamos coisas novas.

E assim, quando sentirmos a necessidade de fazer mudanças em nossa aparência, carreira ou vida cotidiana, os verdadeiros parceiros estarão aceitando e compreendendo essa necessidade.

Eles não vão exigir que permaneçamos em um trabalho que odiamos. Eles não vão nos dizer que não podemos cortar nosso cabelo porque seremos menos atraentes, ou não podemos perder peso porque perderemos nossas curvas. Eles não vão nos dizer que não podemos ter aulas noturnas, participar de clubes do livro ou ir à academia porque eles acham que devemos ficar em casa passando um tempo com eles.

Por exemplo, nossos parceiros devem aceitar que queremos mudar de carreira porque nosso trabalho nos torna infelizes. Eles devem entender nossa necessidade de expandir nosso círculo social porque precisamos construir conexões fora do relacionamento. Devem abraçar o fato de que queremos mudar nossa dieta ou aparência para nos sentirmos mais saudáveis ​​e confiantes.

E o mais importante, eles devem perceber que as mudanças que queremos fazer apenas fortalecerão nosso relacionamento com eles.

A verdade é que quando as pessoas em um relacionamento se recusam a permitir que seus parceiros cresçam e mudem, elas não apenas criam ressentimento, mas também sufocam a chance de seu parceiro crescer e ser o seu eu mais feliz e poderoso. E o direito à transformação pessoal é aquele que ninguém deve tirar, especialmente as pessoas que deveriam se preocupar mais conosco.

Número três não negociável: você tem o direito de ser vulnerável.

Nós seguramos nossas feridas no trabalho. Sufocamos as lágrimas quando as pessoas nos traem. Fazemos o possível para ser fortes e estóicos diante de situações que partem nosso coração ou nos fazem sentir indignos ou desesperados. Mas não devemos ter que fazer isso quando voltarmos para casa para nossos parceiros.

Eles devem ser nosso abrigo nas tempestades da vida. Eles devem nos permitir sentir o que sentimos e expressar abertamente esses sentimentos a eles. Se estivermos deprimidos, eles não deveriam nos dizer que estamos sendo dramáticos demais. Se nos sentirmos ansiosos, eles não devem nos dizer que somos tolos por nossas preocupações. Se nos sentirmos magoados, eles não devem nos dizer para superar ou “apenas lidar”.

Em vez disso, devem estar atentos quando nos sentirmos fracos ou desanimados. Devem ser eles que nos consolam quando não conseguimos a promoção no trabalho, cuidam de nós quando estamos muito doentes para fazer as coisas que normalmente fazemos ou nos tranquilizam quando temos medo de enfrentar as pessoas que continuam a nos machucar.

Afinal, ninguém é forte o tempo todo, e se nossos parceiros menosprezam nosso sofrimento ou se recusam a permitir que liberemos nossos sentimentos negativos, eles não estão alimentando os laços que um relacionamento precisa para durar.

Eles devem ser nossos amigos primeiro e nosso amante por último, uma pessoa que cuida de nós quando nos desmoronamos e que seca nossas lágrimas em vez de desprezá-las.

O resultado final:

O motivo pelo qual meu casamento permaneceu feliz e gratificante é que meu marido não exige que eu seja a Cinderela no baile todos os dias. Ele sabe que, na maioria das vezes, estarei coberto de fuligem ou até mesmo me transformando na meia-irmã feia quando estou com raiva ou com medo. Ele entende o fato de que um relacionamento duradouro não é um conto de fadas, mas sim a história de duas pessoas trabalhando juntas para superar as muitas lutas da vida.

O cantor Pat Benatar afirma em uma música que “Love is a Battlefield”. E talvez ela esteja certa. Mas o ponto é que deve ser você e seu parceiro lutando contra as dificuldades da vida juntos, não travando uma guerra um contra o outro. E quando um membro de um relacionamento decide que está no controle e diz a outro o que pode ou não fazer, talvez seja hora de desistir da luta.

Porque você merece melhor.

A chance de encontrar uma pessoa que estará ao seu lado, não importa o quão difícil seja a luta. Uma pessoa que cuidará de suas feridas e o convencerá a voltar ao campo de batalha, não se render aos seus desejos e vontades egoístas.

Então, soldado, faça a escolha certa para você, não para outra pessoa. Então você saberá o gosto de uma vitória de relacionamento real.